Eu tenho uma coletânea de textos rápidos que escrevo quando "pinta" uma idéia.Vou blogando aos poucos só prá relaxar.Hoje eu deixo dois deles!



LIDANDO COM A TECNOLOGIA




_Voce é casado?
_Humm.não.E você?
_Bem ,eu tenho uma pessoa.Mas sabe como é...nada fixo.
_Ah,tá.

_Voce trabalha?
_Claro.Sou publicitário em uma boa agência aqui mesmo,em BH.E você?
_Eu?Trabalho como modelo fotográfico,mas já fiz alguns papéis em peças de teatro.Na verdade,é o que eu curto mesmo...atuar!
_Legal! Mas é verdade que nesse meio todo mundo é homo,ou bissexual?
_Bom...mais ou menos.Na verdade,preciso confessar uma coisa – eu era homem!
_Como assim...era?
_É que eu operei.Mudança de sexo,entende?
_Bom,sendo assim eu também confesso.Eu também já fui mulher!
_Como assim? Com esse “negócio “enorme” aí,pendurado? Como pode?
_Operação.Implante peniano.Alguém doa, como uma córnea;ou simplesmente não quer mais...
_Quando foi isso?
_Janeiro de 2006.Porque?
_Dr. Mourão?
_Ele mesmo.O cara é famoso nessa área.
_Hospital Santa Clara? Terceiro andar?
_Isso mesmo.Como você sabe?

_Deus do céu!Fui comida por mim mesmo!!



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EU SÓ QUERIA QUE FOSSE DE VERDADE...




Eu só queria,ao menos uma vez,sentir um par de seios...verdadeiros!
Porque nunca mais encontrei nenhum...ou nenhuns...sei lá!

Você pega em um deles e sente aquela maldita bolsinha cheia de meleca,a tal prótese de silicone.Quando eu era moleque,me lembro que quem tinha silicone era cera automotiva,essa que a gente encera o carro no fim-de-semana.Quem diria...foi parar nos peitos da mulherada descontente com a natureza.

Aliás,diga-se de passagem,”não existe mulher satisfeita quando o assunto é o próprio corpo” !
Quando não são os peitos,é a bunda.É muito grande,é muito mucha,tem estrias...
(Eu nunca vi homem se incomodar com algumas estrias.)

Aí é a barriga.Tô gorda,tá saindo prá fora da calça,tô com cintura de kombi...e vai por aí!
E começam os planos.Academia,caminhada (Sempre em duas ou mais.Mulher nunca faz nada sozinha – sempre quer levar uma “amiga” junto!),regime da revista,dieta dos pontos...tudo isso em uma semana,a “milagrosa semana em que vou perder 5 kg”.

Voltando aos seios,me lembro de tempos atrás quando a gente – molecão de tudo – ficava babando no balouçar cadenciado das meninas que faziam esteira na academia.À medida que corriam,seus aparatos verdadeiros subiam e desciam com uma cadência e leveza dignas de uma ginasta olímpica.
Hoje eles balançam ainda,mas parecem o Steve Austin (lembra do “homem de seis milhões de dólares?” ) correndo na vinheta de entrada do filme.Só falta a música!
Não...não...melhor era antes,quando as mulheres eram simplesmente um produto “original de fábrica”!
Hoje você :
Não sabe a cor dos cabelos delas,já que eles mudam junto com a roupa.
(eu tenho uma amiga que combina a cor de “todos” os pêlos,ou seja,ruivo em cima ,ruivo em baixo.Pode?)
Não sabe,como disse,se os peitos são os dela ou de algum Pitangui de bueiro qualquer.
Não sabe se os lábios são dela,ou de um tal de “botox”!
Não sabe se os olhos são verdes,ou se as lentes é que são.
Ano passado saí com uma “fulaninha” que tinha olhos verdes no sábado, azuis na terça-feira,e,pasmem,violetas na sexta.Perguntei a cor original e ela sapecou: são castanhos.Por que?
Você nem sabe se ela é “boa” ou não.Isso porque a “gostosinha” com calça de lycra só transa no escuro,que é para que a gente não veja tudo o que “cai” junto com a tal calça de lycra!
(Parece mentira,mas tem calcinha com enchimento só para a boneca “fingir”que tem bunda.E na hora H,como faz?)

Soma-se a isso a “lipo”,a drenagem linfática (que porra é isso?),a plástica própriamente dita,banho de ofurô,de chocolate,de vinho...
É...a coisa está tão sofisticada que aquela loira gostosa,pele lisinha,olhos cor-de-mel,peitaço...tem um câmbio de Scania no lugar da bimbinha.E além de ter a força de um homem,quer que você seja “passivo”! Sai pra lá,jacaré!!

Caramba,eu só queria que fosse de verdade!
Tô errado?