CHURRASCO DE RICO
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CHURRASCO DE POBRE
Traje feminino:
Para a rica :
Calça de cor clara da Zara ou Lelis Blanc, ou um jeans Diesel prá não ter erro. Bolsa Marc Jacobs ou Dior e um lenço Burberry no pescoço. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Tommy Hilfiger. Óculos Chanel ou Dolce Gabbana e sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro, normalmente um Audi A3 ou um Hyundai Vera Cruz. Detalhe para os colares discretos de pérolas ou ouro branco.
Para a pobre:
Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tênis de R$ 19,50. Óculos coloridos degradê - do camelô é claro!!! Piercing no umbigo (detalhe no ângulo de gordura da barriga), anel no dedo do pé e os pêlos do corpo descoloridos com água oxigenada.Cabelo chapinhado e brinco de argola. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina (ou de chuveirão,mesmo!).
Traje masculino:
Para o rico:
Bermuda Hugo Boss ou Calvin Klein com camiseta pólo Lacoste ou Brooksfield.Óculos Armani compondo com o relógio Rolex e o mocassin italiano. Geralmente chegam acompanhados de uma baita mulher em sua Hilux ou Ford Ranger 4x4,do ano.
Para o pobre:
Chinelão Rider ou Havaianas e bermudão florido ou calça jeans cortada no joelho, desfiada. Barriga de cerveja aparecendo, e a camisa do Corinthians ou do Flamengo jogada nas costas (eles sempre andam sem camisa).Óculos de camelô na testa (espelhado) e barba de dois dias. Chegam de Monza,de Brasília ou de carona com mais oito pessoas e o cachorro.
A Comida:
Do rico:
Normalmente eles não comem,e quando comem é um pouquinho de cada coisa. Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas secas, filé de cordeiro, picanha argentina e muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente,enquanto conversam sobre atualidades e negócios – os homens. Já as mulheres comentam sobre a última tendência de moda que viram recentemente na Europa.
Do pobre:
Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese e muita asa de frango. Lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).A conversa entre os homens é sobre futebol;entre as mulheres é sobre novela e compras na 25 de março.
A Bebida:
Do rico:
Os homens, Chopp Brahma ou cerveja Heineken, geladíssima;ou uma caipirinha de Stolichnaya com muito gelo. As mulheres vão de Schweppes Citrus, água Evian ou Coca-Cola Light. Às vezes um frisante bem gelado!
Do pobre:
Cerveja Cintra ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido vira a diversão da patota. Muita caipirinha com Caninha 51, Baré Cola e Guaraná Schincariol. Homens e mulheres bebem a mesma coisa e logo estão bêbados e falando alto.
Como é servido:
Para o rico:
Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana,e as taças sempre adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp, refrigerante,vinho...As saladas ficam dispostas em saladeiras de cristal,mas sempre tem um garçom para compor o prato.
Para o pobre:
Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão e muitos nem usam pratos. As bebidas são servidas em copinhos plásticos de 200 ml. Para os convidados VIPS (algum cabo da PM,escrivão de polícia,soldado do Corpo de Bombeiros...) reserva-se os tradicionais copos de “requeijão”.As batatas pirulito cheias de vinagrete são garimpadas com palitos Gina,ou pega-se com a mão mesmo!
MÚSICA:
Do rico:
Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.
Do pobre:
Aquele pagodão de pingar suor.Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e outras tralhas. Só CD's piratas (4 por 10 reais,no camelô),e não pode faltar o Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão. Depois de umas “canas” lascadas, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (vai de Almir Guineto a Alcione). A mulherada tira a sandália de salto e bota a poeira prá subir.
O CHURRASQUEIRO:
Do rico:
Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados. Voce não sente cheiro de brasa nem vê qualquer fumacinha.
Do pobre:
Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura! A fumaça é insuportável,mas ninguém liga!
O LOCAL:
Para os ricos:
Área coberta e piso de granito, com mesinhas atoalhadas. Flôres e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina e cascata.E ninguém se anima dar um mergulho, pois a piscina está decorada com um lindo arranjo de flôres tropicais.
Para a galera:
Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou às vezes uma chuvinha para acalmar a bebedeira (quando chove improvisa-se uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira). Cadeiras, só para quem chegar mais cedo ou para as grávidas.Os demais ficam em pé, esbarrando-se e pisando no pé um do outro, mas sem problemas porque a maioria tá descalço. Sem esquecer o tradicional banho de chuveirão, onde os bêbados começam com a brincadeira de querer molhar todo mundo.
O FINAL:
Do rico:
Em no máximo 4 horas, cada pessoa vai indo embora em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
Do pobre:
Dura no mínimo 8 horas, e depois das 9 da noite o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte e vai enxotando a galera .Mas o pessoal tá no clima e ainda quer fazer vaquinha prá comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro vai de carona ou vai de buzão mesmo. Isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre estabacados no sofá ou no tapete. E tem aqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a “dar uma mãozinha” na faxina do recinto! O pessoal que tem carro liga o som bem alto e sai buzinando, rindo e gritando : Aí ,maluco...valeu!! Semana que vem é lá em casa!
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