E se bem me lembro da última vez em que soube algo sobre ele,nosso amigo estava testando uma dessas máquinas de lavar à pressão.Dizem na propaganda que ela gasta um oitavo do que gastaria uma mangueira comum – será? Mas se ela lava muito mais...
Bom,o que sei é que o Asdrúbal testou a a tal máquina.Levou para casa e iniciou uma verdadeira bateria de limpeza.Lavou o carro,o quintal,as paredes...
Aí resolveu desentupir as calhas e,acrobaticamente,galgou os telhados e “mandou “ver !
E quase matou o cachorro só para aproveitar a oportunidade.Sorte que sua mulher estava por perto!
No fim do dia,calmo como sempre,voltou à loja e depositou o artefato no balcão:
_E aí,Sr.,gostou? Posso tirar a notinha?
_Sinto muito mas nem cheguei a usar.Estavam em obras na rede do meu bairro e a água estava cortada!
_Mas,Sr....a máquina está toda molhada!!
_Ora essa,meu jovem...não choveu por aqui?
É,esse é o Asdrúbal!
Dia desses escutou uma propaganda que,particularmente,eu acho imbecil:
_Experimente Activia durante quinze dias.Se seu intestino não funcionar regularmente,devolvemos seu dinheiro!
Como pode? Como posso provar se funcionou ou não? Como eles podem determinar algo tão...intimista?
Só que o Asdrúbal também escutou a tal propaganda.Correu ao mercado próximo e foi direto na Seção de Laticínios.
(Quem conhece o Asdrúbal sabe que ele tem um sério problema com supermercados.Mas a euforia era tanta...)
_Mocinha...quero fazer o “teste do cocô”!
_Como,Sr.?
_Ah! Desculpe...o teste do Activia.Sabe,aquele...voce toma quinze dias e,se não fizer....voce sabe...devolvem seu dinheiro!
_Muito bem,Sr.É um por dia todas as manhãs,portanto quinze potinhos.Mas o Sr. precisa fazer um cadastro;é lá com a moça de azul!
Cadastro!Essa não.
O Asdrúbal sempre se beneficiou da clandestinidade para exercer suas manias esquisitas.
Ficou naquele vai-não-vai,fica-não-fica...vá lá;topou o cadastro!
_Nome,Sr...?
_Duarte...Duarte da Costa! Asdrúbal pensou depressa,assim como ficou torcendo para que a tal moça de azul não pedisse qualquer documento.
_Endereço...?
_Ufa...pensou;é R. dos Pardais,50;e ficou pensando de onde diabos tinha tirado o “Pardais”!
Refeito do estresse,o Asdrúbal encaminhou-se para o caixa,pagou e foi para casa saborear sua mais nova maluquice.
O Asdrúbal nunca teve problema de intestino.Podia comer até prego que seu organismo meio mutante dava um jeito em tudo.Mas ainda assim precisava bolar um jeito de driblar a empresa do iogurte e provar que com ele,Sr.Duarte,o Activia havia falhado.E ,é claro,receber o dinheiro de volta!
Pensou muito e resolveu:
_Já sei!Vou filmar!
Você leu direito?Ele disse “vou filmar!”.Como,eu nem imagino.Teria diretor,cinegrafista e...trilha sonora?
Pois o Asdrúbal já tinha esquematizado tudo.Colocou a filmadora digital apoiada na pia do banheiro,arriou a calça e sentou-se,calmamente,no vaso sanitário.
Fingiu que fazia uma força danada,torcia a boca e esticava a veia do pescoço como se tivesse de expelir um botijão de seu interior.Às vezes dava um “pause” discreto e salpicava o rosto com água,como se o suor do esforço escorresse de sua testa.
Realmente,uma performance soberba!
Mais uns “doloridos” minutos e outro “pause”.O Asdrúbal se levantava e,sem cerimônia,filmava o interior vazio do vaso sanitário,como se todo seu desespero tivesse sido em vão;e o Activia um baita engodo!
E não pense você que nosso herói é “amador”.Diligentemente,filmava todos os dias sua dose de Activia com um calendário convenientemente compondo o cenário!
E assim se passaram os quinze dias do teste!
Munido do CD que “provava” a ineficiência do alardeado produto fantástico,o Asdrúbal entrou triunfante no mercado:
_Vim receber meu dinheiro de volta,sapecou enquanto colocava no balcão as embalagens vazias de iogurte.E tenho provas de que seu produto não funciona!
A moça que atendeu foi pega de surperesa.
_Um instante,Sr.;e correu a chamar a representante dos iogurtes.
_Pois não, senhor...meu nome é Fátima.Sou representante da empresa que produz o Activia.Posso ajudar?
_Pode sim,mocinha;eu quero meu dinheiro de volta pois o seu produto é um engodo!
_Desculpe,senhor...mas como pode provar?
_Com este CD.Cadê o computador?
Mas foi nessa hora que a coisa começou a complicar.Após uma quinzena de “tratamento” probiótico um intestino normal deve sofrer alguma consequência.E a vontade veio.E como veio!
Enquanto a atenciosa representante procurava um computador ocioso,o Asdrúbal começou lentamente a suar.E dessa vez,de verdade!Mas justo agora,pensava ele?
_Moça,não dá prá se apressar?
_Agurde um pouco,Sr.Os computadores estão ocupados,mas logo algum estará livre.Sobre o que mesmo é este CD?
O Asdrúbal nem respondeu.E nem poderia perguntar onde ficava o banheiro masculino porque,sem dúvida,ia “dar bandeira”!
Foi vencido.
_Onde...é...o...banheirooo?
_Sr.,está passando bem? É logo ali,depois da porta verde!
O Asdrúbal correu,correu,e correu...e por fim,sentou!
Treze longos minutos depois...
_Ufa! Que tenso!Maldito iogurte!!
E pensava com seus botões:
“Não posso sair daqui agora e reclamar o dinheiro.Acho que estou até “branco” de tanta dor-de-barriga!Vou é me mandar quietinho e sem “dar bandeira”.
Lógico,o Asdrúbal é mestre em “evadir-se”de fininho.Com cuidado para não ser visto,escapuliu da loja com a eficácia de um “Houdini”!
Em casa,após uma nova sessão de “Activia”,sentou-se no sofá mais relaxado.
E falava com seus botões:
_Dessa vez foi por pouco.Melhor nem aparecer mais naquele mercado;logo o pessoal esquece da minha cara e do ocorrido.É...logo,logo...
_Puta que Pariu...O CD!!!
em tempo
(válido para o meu local de trabalho)
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